CONFORT

La sensación de confort me da ganas de hacer caca…

SENCILLA RECETA PARA HACER A UN HOMBRE SIMPLE FELIZ

A continuación, los ingredientes básicos:

1. Una caja con veintiseis habanos Cohiba “Espléndidos”

2. 750 centímetros cúbicos de Bourbon.

3. Un disco de Silvio Rodríguez.

4. 600 gramos de perro Chihuahuense (con cabeza de manzana).

5. Una mujer con sombrero y sin ropa interior.

6. Un libro (prestado) de Jack Kerouac.

Vierta los 700 cc de bourbon en en una olla, sobre el disco de Silvio Rodríguez, y cocine a fuego lento por cinco minutos. Corte en trozos pequeños el libro (prestado) de Kerouac e introdúzcalos en el bourbon rodriguista. Despues de 20 minutos de cocción, agregue al chihuahuense y cocine a fuego lento por otros 10 minutos. Finalmente deje reposar por 10 minutos y acompañe con la mujer con sombrero y sin ropa interior (previamente remojada en bourbon, por unos treinta minutos, al menos).

Sirva a gusto (bien caliente) y ¡voilá!

A MAO…

爸 妈 哥 弟 姐 妹 对 不姐 妹 对 不 起 没 关 系 谢 系 谢 明 天 休 息 会 儿 吧

一 二 三 四 五 六 明 天 休 息 会 儿 吧 起 没 关七 八 九 十 百 千 万 亿 零

爸 妈 哥 弟

PEDALEANDO PESAO

A mil en bici, atravesando la espuma que dejan las olas, pedaleando fuerte, tanto que se me acalambran un poco los músculos de las piernas, siento el agua fría y los restos de arena mojada que saltan desde las ruedas y se me pegan en la espalda, la guata y las piernas. Aunque está nublado y hace un poco de frío no llevo polera. ¿Y qué tanto? Ya me quemé a lo camionero en la mañana. Un viento frío me da en la cara y en mis lentes de Chip, patrulla motorizada. Una agradable sensación. Y me atravieso entre unos pelotudos que paletean en la playa y me miran feo porque invado su improvisada cancha de tenis de playa. Si está prohibido andar en bicicleta en esta pinche playa ¡menos se debe poder paletear! ¿No? Igual me importa una raja. Cerca de ahí, unos guatones de polera con cuello marca Polo leen al “décano” y un par de viejas cuicas los acompañan, ajenas a su entorno, absortas en sus mundos, estiradas en la arenas sobre sus toallas, tratando de absorver hasta el último rayo del escaso sol que cae a las seis de la tarde. Sigo pedaleando, pedaleando pesao. Eso es todo lo que quiero hacer por ahora, llegar hasta la otra orilla. Ahí veré lo que hago luego.

NO ES GRACIOSO, ¿YA?

-Aló, disculpa la hora pero… ¿a vo te pase la copia de la llave de mi departamento?-
- Weon, son las cinco de la mañana… estoy raja, ¿de qué llave me estai hablando?-
- Cagué…-
-¿De nuevo te quedaste afuera?… jajajajaja… ¡eri muy gueón!-
- ¿No es gracioso, ya?… ¿Cachai a algún cerrajero?

PORNOSTAR

Cuando el porno de 8 milimetros sucumbía ante la arremetida del formato de video, la gimnasia sexual, la silicona y los rebajes púbicos, Traci Lords brillaba esplendorosa. Era simplemente grito y plata, millones de dólares se movían entorno suyo. Es que Traci era una diosa. Una pendeja con cuerpo de mujer, y qué mujer, la pornostar por la que cualquier hijo de vecino vendería a su madre, y tan sólo por tirársela una vez. La misma que hizo casi toda su filmografía entre los 16 y los 18 años sin que ningún cabrón de la industria porno dijera nada. Tal vez por que realmente Traci se los cagó o tal vez porque hacerse los gueones era lo mejor para el gran negocio que significó la irrupción de la rubia de los gemidos suaves y el culo bien parado, la guerrera experta en la dominación y aniquilamiento de pingas. Traci se tiró a cuanto gueón le pusieron por delante y dejó secos a millones de otros gueones que se moreteaban la guata, imaginándosela arriba o abajo, acostada o saltando con ese par de tetas perfectas y esa cara de princesita en el limbo, en éxtasis. De su “herencia” fílmica hoy sólo se puede conseguir legalmente Tracy I Love You (1987), su única película hecha cuando ya era mayor de edad, la que además marcó su retiro de la industria porno para iniciar una frustrada carrera como cantante y “actriz”. Al igual que Chaplin (guardando las proporciones, claro… no se me enoje Lasnibat), Traci Lord cagó en el cine cuando sacó la voz. Eso no era lo suyo, definitivamente. Lo suyo siempre sería su frutilla y lo que con ella podía hacer. Hoy realiza series para la televisión en donde encarna a valientes heroínas de la pantalla chica, sofisticadas ejecutivas o atrevidas mujeres en busca de acción y aventura. También ha sido rostro de elegantes marcas cosméticas y sofisticadas marcas de autos. Pero Traci Lord siempre será la diosa del cine porno ochentero, la que seguirá calentando a otras varias generaciones más haciendo lo que mejor sabe hacer, follar.

TAL VEZ MAÑANA

El reloj daba ese suave tic tac, como lo hacía todos los días desde hace mucho tiempo, ya ni recordaba cuánto, marcándole el ritmo de cada segundo, de cada minuto, de cada día que le pasaba por el lado sin que nada pudiera hacer por participar de toda esa vida que se respiraba a su alrededor. Pero el estaba sentado allí, en esa vieja silla, contemplando su fotografía, recordando tiempos mejores, esperando descansar por fin. Sólo el tic tac del reloj reemplazaba esa paz que sólo ella conseguía darle, cobijado en su regazo, sumergido en el aroma de la crema lechuga y el olor a detergente. La vieja, su vieja, esa que había tolerado cada una de sus parrandas y sus desapariciones de semanas. La misma que lo había perdonado por haberse farreado todo el sueldo en una noche, en algún burdel con sus amigos. Esa que le había dado tres hijos, tres hijos a quienes había criado sola porque él nunca estaba. Nunca estuvo. Hoy la esperaba como lo venía haciendo hace muchos días, contando los tic tac del reloj. Tal vez algún día ella aparecería nuevamente por el umbral de esa puerta, con ese delantal manchado y ese olor a sopaipilla que siempre tenía por las tardes. Y tal vez todo sería como antes y él ya no haría las estupideces que alguna vez hizo, la acompañaría más. Tal vez le daría más besos y agradecería el esmero que ella ponía en cada comida. Tal vez le diría más seguido “te quiero, vieja” y ya no la haría rabiar. Seguramente le diría que debía comprarse algo de ropa nueva y que debía disfrutar más de la vida, que se olvidara de fregar tanta y de trapear ese piso que nunca logró verse limpio. Tal vez no reclamaría tanto y disfrutaría más de lo simple junto a ella. Disfrutaría todo eso que nunca pudo ver, que nunca pudo entender, que nunca logró descubrir. Hasta ahora. Estaba listo para decirle todo lo que había pensado y había decidido hacer pero ese día ella no apareció. Tal vez mañana lo haría.

CON MONEAS BAILA EL MONITO

A las seis de la tarde, “el yegua”, el capataz de la obra, recitó la esperada frase que anunciaba que la jornada había terminado. ¡Se acabó la guea, todos pa la casa!, dijo “el yegua”, con ese gesto de loca ruda que le había hecho ganarse el respeto de todos los obreros, aún cuando era una loca desatada. A nadie se le ocurría siquiera gueviarlo. “El yegua” podía sacarle la cresta hasta al gueón más choro de la construcción sin que ni siquiera la víctima se diera cuenta que el capataz se había molestado. Quedaban pocos días para terminar el trabajo y los avances eran mayores de los esperados, lo que, como pocas veces, tenía más que contentos a capataces e ingenieros. El flaco sintió esa misma alegría que lo embargaba todos los días a esa hora, cuando volvía a sentirse libre del sacrificio diario de hacerse mierda la espalda acarreando escombros, picando muros o acarreando sacos de cemento. Se duchó rápido, con agua fría, como siempre y se fue, como todos los viernes, a hacer mierda el jornal semanal en ese puterio que le había recomendado alguna vez su ex cuñado. El lugar no era el mejor, por cierto, pero las mujeres eran generalmente cariñosas y bastante generosas con los clientes habituales. Ya adentró del local pidió lo de siempre, pisco barato y Coca Cola. Su buen combinado nacional. Se “empinó” la mitad al seco y comenzó a buscar “gente conocida”. A pocos metros de él estaba la Mariela, “Cindy Duvall”, pasadas las 11:00 de la noche. Ella lo vio también y se acercó. El flaco se paró para recibirla. Un langueteado beso en la boca fue el saludo de la Mariela a lo que el flaco respondió empeñoso. Metió las manos entre su piernas y la acercó bruscamente contra él. ¿Cómo está mi patrona? -le dijo, en tono galante, a lo que ella respondió: “Aquí po, lista pa usté, mi patrón”. Pidieron una botella de pisco y dos bebidas, más un vodka naranja para la Valeria. Eran las reglas de la casa.

LA GUATA DURA

Esa mañana despertó con la guata dura, apretada como carne de caballo viejo. Sabía que en algún momento, tarde o temprano, estaría entre las cuerdas, recibiendo, el toquecito de izquierda seguido de esa derecha demoledora, rompehuesos, de su rival, el más duro y el mejor preparado que le había tocado. Pero como buen boxeador callejero, sabía también que cuando eso ocurre, cuando lo acorralaban contra las cuerdas y los golpes se le comenzaban a colar entre los espacios que iban dejando sus brazos, ya cansados, pero aún en posición de guardia, lo único que queda por hacer es poner la guata dura y encomendarse al pulento. Y, si se puede, evitar que los golpes le lleguen en la cara, en las sienes, donde los sangramientos son abundantes y siempre dejan secuelas o en su nariz, aún perfectamente recta pese a los númerosos combates que tenía a su haber. Pero sabía también que la suerte no era ilimitada y se agotaba y, por lo tanto, a sus años ya no había que confiarse mucho en ella. Ya había recibido la plata y solo tenía que pararse arriba de ring, como saco de papas y recibir. De vez en cuando tirar uno que otro golpe pero sin olvidar que la estrella era el otro. Seis round eran el compromiso, algo nada de difícil. Sólo había que mantener la guata dura. Volvió a encender un cigarrillo. No había ninguna clase de remordimientos. Era el trabajo que tenía que hacer. Nadie podía reprocharle nada. Todos estaban embetunados con la misma mierda.

¿HOUSTON?… WE’VE GOT A PROBLEM

Crnel. BBR: ¿Houston? ¿Me copia?… acá Apollo 13, tenemos un problema.
HOUSTON: Acá Houston. Le copio fuerte y claro, Apollo 18. ¿Cuál sería el problema?
Crnel. BBR: Algo explotó atrás y los instrumentos ya no responden. Hemos perdido la orientación, especialmente yo.
HOUSTON: ¿Recuerda su “QTH”? ¿Sabe al menos si están en “Q”?
Crnel. BBR:Lo ignoro, Houston. No tengo puta idea de dónde estamos ni hacia dónde vamos.Estamos medios cagados, creo.
HOUSTON: Coronel BBR, ¿Recurrió ya al señalizador megatrónico como lo estipula el protocolo de emergencias?
Crnel. BBR:¿Qué mierda es eso, Houston? No tengo ni la más puta idea de lo que me están hablando.
HOUSTON: Mire a su derecha, BBR, junto al generador fotónico, ¿Qué ve?
Crnel. BBR:Nada más que el poco de whisky que me queda en el vaso, Houston. No sé de que mierda me están hablando.
HOUSTON: (Cómo chucha llegó este loco de mierda al programa espacial)… 10-4, Crnel. BBR, pásele los controles a Rogers, el copiloto. El sabrá salir de ésta…
Crnel. BBR:Rogers no está acá, Houston, está atrás vomitando, está con pálida. Ahora Dios es el copiloto, pero tampoco puede ayudarnos. Está escribiéndole algo sobre la muerte a un tal Nietzsche. Y, además, anda de mal humor.
HOUSTON:Mierda!!!… Maldito loco!!!… Están todos ustedes locos!!!… Se van a hacer mierda y mandarán a la cresta el programa espacial!!!!
Crnel. BBR:No nos jodan, Houston… sino pueden ayudarnos sólo dígannos dónde mierda guardan el hielo y ya está.Este programa vale callampa.